Smijeh je lijek 4. dio

Dosao Crnogorac kasno kuci i ujutro ga zena pita:
Kad ti ono nocas dodje?
A nedje oko deset sati.
E nemoj lagat' kad je sat samo jednom otkuca!
Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca :)



Bolje da ti je tata svrsio u koprive.tako bi ga peko ku.ac a sad ga pece savjest..

Prilazi stariji gospodin lijepoj mladoj djevojci i direktno, bez okolišanja, pita:
- Izvinite mlada damo, da li biste pristali na sex za novčanu nadoknadu od oko milion KM?
Poslije kratkog razmišljanja djevojka prihvati ponudu.
Gospodin se malo izmaknu, pogleda je ponovo od glave do pete i reče:
- Kad malo bolje razmislim, najviše bi vam mogao dati 50 KM.
Djevojka ljutito:
- Šta ti misliš ko sam ja matori ološu, bezobrazniče, kurvaru, šovinisto...?!!!
Gospodin smireno:
- To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.

pricaju Mujo i Suljo :
Mujo :" Suljo dali znas dami je zena postala terorist"?
Suljo:" Kako bolen terorist "?
Mujo :"Juce ja dolazim kuci s posla i otvaram vrata a ona vristi i vice "SADA ME HUSEINE" ..

Sjede dvije plavuše,jedna pjevda pjesmu od Riblje čorbe...sa 13 sam popušila prvu pljugu,a poslije toga odmah i drugu,jer tad.... a druga će:
-A kako ti se zvao drug?

Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što je izašla na obalu napadne je krokodil. Vec se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:

- AAAaaaaAAAaaaa!!!

Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:

- Kako se snalaziš za hranu-

-Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!

- A kako nabavljaš odeću?

- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!

- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?

- Tarzan nadje drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!

- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde sa mnom!

Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u dupe!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:

- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?

- Tarzan prvo šutne da proveri da li ima veverica!

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
- De malo u stranu...- i bum! glavom u vrata,i vrata se otvoriše.
Kaže Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!"

Pinokio . . .

Pinokio ušao u pubertet i došlo vrijeme za djevojke, ali pošto mu je alat bio četvrtast, sve su ga redom odbijale...jedan dan on ode i požali se Đepetu:
- Tata, sve si dobro napravio ali alatku mi nisi baš riješio, neće me djevojke ...
- Ma nema problema s tim, uzmi finu šmirglu i šmirglaj po rubovima pa će sve biti u redu...
Nakon nekoliko dana sretne Đepeto Pinokia i upita ga:
- Sine, kako sada ide sa djevojkama?
Ma kakve djevojke, ŠMIRGL je ZAKON !!!

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/64144_10200776670248756_1581204923_n.jpg

dobra majca

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=4552521336374&set=o.32223618239&type=1&theater

Dosla plavusa na kiosk i kaze: Jedne zvake, molim.
Prodavacica: Koje?
Plavusa: Ja sam, moze li jedne zvake?

http://www.lajkza.com/images/kono-spremna-kafa-d-66.jpg

hahahahahaa

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/482724_475513572514090_238299143_n.jpg