Smijeh je lijek 4. dio

Mala obitelj seta gradom kad sin upita oca: -"Tata, jeli normalno
da mi muskarci primjecujemo razlicite velicine cica?
-Naravno, ovisno o dobi postoje razlicite grudi.
U dvadesetima , ženske grudi, su kao dinje, okrugle i cvrste.
Od tridesete do cetrdesete su kao kruske, jos uvijek lijepe ali vec
malo objesene. A poslje pedesete su kao kapule.
-kapule!?
- da, kad ih vidis rasplaces se!
-"A kakvi sve penisi postoje ?" - upita djevojcica mamu.
- Draga kceri , muskarci prolaze kroz tri faze. U dvadesetima, penis
je kao hrast, jak i tvrd. Od tridesete do cetrdesete je kao breza,
podasan ali pouzdan. Nakon pedesete je kao Božicno drvce.
- Božicno drvce?!
- Da, suho i nikakvo, samo su jaja tu radi dekoracije!

Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis
i hvata ga ustima. Pozove ga
žena, on se trgne i kikiriki mu
upadne u uho. Pokuša ga
izvaditi, ali ne ide, pa dođe i
žena. I kako god pokušavaju –
samo ga uguraju još dublje. Na
kraju krenu na hitnu pomoć. Na
izlazu iz kuće sretnu kćerku koja
se baš vraćala s momkom iz
grada. Ispričaju šta je bilo, i
momak kaže:
- Ma, nema problema, ne
morate kod doktora, sad ću vam
ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u
nozdrve i reče:
- Sad snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne.
Svi sretni i veseli, momak se
pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak,
šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, biće
nam zet !

jaaaaaoooooo, ovaj zadnji izuva iz cipela.....odličan je....

odličan

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/427209_10152588286620534_236529133_n.jpg

Điiizs?

Prasac!

bas mu i pristaje

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doruckuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvace žvakacu.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
- Da.
Kaže Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakacu i opet pita Bosanca:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a košcice in koro bacimo v reciklažo.
Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakacu, a Bosanac njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj…? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakace gume i prodamo ih Slovencima

Kako Crnogorka gubi nevinost ?
-Nemoj,nemooojjj... OPAAAAA,TOOOO SOKOLEEEE

Kada je stvoren organizam, svi organi su zeleli da budu Sef.

Mozak je rekao: “Posto upravljam svim delovima tela, ja cu biti Sef”

Noge su rekle: “Posto nosimo organizam tamo gde Mozak zeli i izvrsavamo sve sto se naredi, mi trebamo da budemo Sef”.

Istu zelju su izrazili i Oci, Ruke, Srce i Pluca… Svi organi su hteli da budu Sef.

Najzad je i guza izjavilo da hoce da bude Sef.

Svi su se nasmejali i rekli da je apsurd – da jedno guza bude Sef. guza se uvredilo, skupilo i odbilo da obavlja svoj zadatak, sto je izazvalo dalekosezne posledice: Mozak se pomutio, Oci izbecile, Noge su pocele da klecaju, Ruke su pocele da drhte, a Srce i Pluca su imali velikih teskoca u obavljanju svojih funkcija.

Na kraju su svi molili Mozak da dozvoli da guza bude Sef.

Tako je i bilo. Sada svi normalno obavljaju svoje zadatke i funkcije, a guza samo sedi i sere.

NARAVOUCENIJE:

DA BI NEKO POSTAO SEF NE MORA DA BUDE GENIJE, DOVOLJNO JE DA BUDE guza.

Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za sank i narucuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za sank i narucuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi vazan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaze da i on moze to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatrazi od sankera bocu viskija i citavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatrazi bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaze kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaze da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gace, izvadi ki*u od 25cm i rece ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gace, izvadi dve ki*e od po 30cm i rece a ovo je Cernobil.




Big Mek. U prevodu: Veliki a mek.

Dvojica narkomana uhvatili popa i
bacili ga sa zgrade. Pop pogine a
jedan narkoman kaze
drugom:"jesam tii lepo rek'o da je
pop,a ti BETMEN PA BETMEN"





Cigo kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa lizo.

http://zabavi.se/wp-content/uploads/2013/02/51b9bf56f46bf909bb1b0d459e4870961.png

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/379173_561186480566398_664633705_n.jpg

;huhu:

Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 evra.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto evra!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 evra!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Na gradilistu vice Mujo:
Suljo, je'l u tebe metar?
Ma jok, jedva 20 cm!..

Kako Crnogorka gubi nevinost ?
-Nemoj,nemooojjj... OPAAAAA,TOOOO SOKOLEEEE ! :

Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donijela sam vam mlijeko? :A jarići odgovoriše -Daj, ne seri vuče, mama je odnijela mlijeko u laboratoriju na analizu:-))

Sa standa Crne Gore:

Stigla je nova grupa turista - Viđu avetinje!
Siguran sam da je tako -Da jebe oca!
Žao mi je, ali nemamo ajs kafe - Đe ću ti je skuvat ladnu?!
Da li je gospođica raspoložena za jedno piće? - 'Oš popit nešto?
Nisam siguran da imamo nes kafu, moram da proverim za šankom - Ako ćeš je sam miješat'.
Ovi mora da su iz Beograda - Viđu pederčina.
Jesi li čuo da su se sinoć pobili Jovo, Momo, Anto, Djuro, Branko, Pero, Milo, Ivo i Dejo sa dvojicom turista? - Jebaše im oca očinjega!
Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni - Mo'š se jebat!
Vaša porudžbina stiže odmah - Jesi na odmoru, đe si navro?
Biće nam zadovoljstvo ako budete nas gost - Odraćemo ga ka' zeca.
Ne bih se mogao složiti sa vama - Nu, ti ćeš mi kazat'.
Ručak je bio izvrstan - Pojedo' boga oca.