Smijeh je lijek 4. dio

Došla plavuša u ljekarnu,i pita:
Jel imate test za trudnoću?
Imamo!
A,jel su teška pitanja?!

dobar

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/61842_10151304109849781_1819140450_n.jpg

Razgovaraju dvije plavuše!
Prva:mislim,da ga volim!
Druga:pa,reci mu!
Prva: mu!

Zvončići, zvončići, zvone na sav glas,
nek' u Novoj godini pojeftine nafta, benzin, gas!

To cure, tooo!

Zašto plavuša uči na krovu?
-želi biti visokoobrazovana!

Došao Mujo u New York,hoda ulicom,pa prdne,a iza njega
crnac i kaže-heej!?!
Okrene se Mujo i vikne: O moj Bože,spržio sam čovjeka!!

Došao Mujo sa skijanja i pit ga Haso:
-Mujo,kako je Fata skijala?
Odg.Mujo:
-ko grom! Svaki put u drugo drvo!

Rješava Mujo križaljku; luka u Španjolskoj
Mujo napiše- Modrić

Zašto plavuša nezna napisati brojku 11?
Nezna koja jedinica ide prva!

vec ih cula ali dobri su

Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara: - Je li, šta je ovo? Konobar mu odmah odgovori: - Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše! Mujo
upita: - Dobro, a šta treba da uradim? Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete pa reče: - Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine. Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo - desno. Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita: - Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?

Guraj ga...
Too...
tooo...
Jace...
uh...
Jos malo...
Ah...
sad...
Jao!
Ajde sad...
Samo sto nije...
Guraj jace...
Oh,to...
Brmmmmm...
Uskaci YUGO je upalio!

Čovjek na samrti kaže svom doktoru:
– Napišite da sam umro od side.
– Zašto?
– Tako da mi nitko ne jebe ženu…
A oni koji su je već jebali, da umru od straha.

Evo zašto se nisam udala:

A kaj ćeš, nije nam svima suđeno. Jedino kaj ja fakat ne shvačam kaj je s tim muškarcima. Gle, pametna sam, imam posel, super zarađujem, a kak sam samo hercig...

Al, ipak mi nekak nejde s frajerima. Svaka glupa debela koza ima dečka samo ja nemam! Ma, nije da u svojih trideset i nekaj sitno nisam nikog imala. jesam, al sve su to bili nekakvi pizduni s kojima nisam mogla nikak....

Jedan je bil jako bogat. Imal je doduše nekaj više let, al koga briga. Taj me vodil po svetu.
Poklončići, večerice u finim restoranima, vikendi, po ljeti jahta, ma ispočetka bi mi dal i ptičjeg mlijeka da sam tražila. Volil je oralno, al kaj, to sam žmirečki odrađivala. Sve je bilo ok, dok si nisam posudila zlatni Ameriken. Nije ga bilo doma da ga pitam, bilo mi je dosadno pa sam si priuštila mali šoping. Ma, gle, kaj je takvom liku par soma eura. Ipak je on biznismen. Al digel je takvu frku da to ni bilo ljudski. Budala. A kaj bi mu rekla:
" Odjebi stari, kaj misliš da ti bum zabadav pušila!"
I tak je završila ta priča.

Poslije njega sam imala jednog kaj je bil jako zgodan. Ti bokca, taj je bil pred špiglom više neg ja! Poslije sexa bi odmah odbežal u kupaonu, valjda frizuru popravit, kaj ja znam. Ma nije ni bil tak loš, al kad smo išli van, svi su samo u njega gledali.Kaj da delam s takvim?
"Odjebi mali, ja sam ovdje žensko! Nebuš ti meni svu pažnju uzimal!"

E ,onda je došel onaj kaj ga od milja zovem mamica. Taj je kuhal, pral, peglal, nosil mi ujutro doručak u krevet i svaki put je del ružu na tacnu! Pisal mi je ljubavne pjesme.Zval me "moja lutkica"! Nazove me na posel onak bez veze: "Pa kako je moja lutkica. Jel ti teško? Večeras te vodim u kino da mi se malo opustiš,..."Da se zbljuješ! Kaj bi s takvim papučarom!
"Ma, daj se zbroji! Kupi si pesa , pa njega bedinaj! Meni treba muškarac!"
Tak je i to neslavno završilo.

A onaj doktor nauka, e taj je bil frik! Ja si hoću u miru pogledat serijicu ,dobra ona turska , Sulejman,nemreš to propustit . A njemu se baš ide u muzej! Ma, jebal te muzej! Kaj mene briga za te nekakve stare kante, ja to rešim kad voze veliki otpad! Opče nemrem sebi objasnit kak sam s takvim likom mogla biti. Poseksamo se i onda bi on čital u krevetu! Pa jesi ti lud! Smeta mi svjetlo! Davil me je svako jutro s vjestima iz novina. Ja se šminkam, a on iza mene čita kak su zrušili nekekve blizance. Da poludiš! Kog je mene vraga briga za to, pusti me na miru!
" Sory, srce, prepametan si ti za mene. Ja hoću na klape, a ne na operu!"

I tak sam i njega sprašila.

A imala sam i jednog s kojim je sve bilo u redu. Imal je dobar posel, dobro je zgledal, bil je dobar u krevetu. Al taj je htel decu. " Pa kaj si ti poludel! Kakva deca! To urla po noći, sere u gaće, muze lovu, radi strije! Najdi si ti lepo nekakvu kvočku koju buš nasadil,nije ti to za mene!"
I tak smo završili.

Neznam, zbilja mi nije jasno! Kaj na ovom svetu više nema nekakvih normalnih muškaraca!?

Došao Mujo u prodavnicu da kupi hleb, a prodavac
mu kaže:
- Hleb je od danas skuplji!
- Ma, daj ti meni onaj od juče!

TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
"Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
"Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
"A sada?"
"Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/375234_491264617591634_2078045704_n.jpg

predobro

http://www.index.hr/lajk/poster/14644/seksualna-edukacija-crkve-i-grozd-a-hrvatska-2025

Kratko i jasno crkva rekla svoj stav

Dečko: Izjebo me Inter sinoć. :3
Devojka: Joj i mene Milan. :O
Dečko: Gde ti je tiket?
Devojka: Pa nije ostavio nikakav tiket.


Poslednji dan na poslu pred penziju,
poštar raznosi poštu. Od jednog
bračnog para dobije novčanik, od
gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u
krevet i prepusti se vatrenom seksu sa
već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga poštar se istušira, a žena
mu spremi obilan doručak. Kada je
krenuo ona mu još da 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori:
• Pitala sam muža šta da vam
poklonimo za odlazak u penziju i
uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga, daj
mu sto dinara." A doručak je moja ideja...