Smijek je lijek ... 3. dio

Tri pedera umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju..
Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih ljubavnika..
Prvi kaže:
- “Moj Marko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero.”
Drugi:
- “Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu.”.
Treći na to kaže:
- “Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik..
Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan put

Izlazi Fata iz salona ljepote, vani je čeka Mujo te kaže tužnoj Fati: "Hajde Fato, barem si probala!"

Tata gori kuća ajmo van..
Sin:čekaj da objavim na fejsu..
Tata:e tagaj me

Opljackali dva crnogorca banku! Dosli kuci i kaze jedan drugom:Hocemo pocet brojat ili da cekamo vijesti!

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: -„Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San, i moja punica Ti San..“ Mujo kaže: -„Ovo je moja žena Nju Sam, ovo je moja šogorica Nju Bi, i moja punica Nju Ti

Zasto je Bog prvo napravio muskarca pa onda zenu??
Zato jer svaki pravi umjetnik prvo radi skicu pa tek onda umjetnicko djelo!!

Učiteljica pita đake : što se podrazumijeva pod korištenje snage vode ? javi se mali Ivica : učiteljice , to je kada mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.

Zašto su plavuši uvijek vlažne gaćice?? ___Da joj ne ugine ribica!!!

Zašto plavuša drži pare na štednjaku? Štedi!

hahahahha...umirem na ovaj s pederima.....

Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan. ...

Dječji biseri, preslatko :)

Jako sam se uplašio
kad se mama razboljela.
Mislio sam da će nam tata kuhati.

Moj Džeki se ne voli kupati.
Nije on morski pas.

Nikome nisam rekao
da sam razbio vazu.
Nisam ja tužibaba.

Moja mama je debela,
jer prave samo tijesne suknje.

Mama se udala za tatu
jer nije slušala roditelje.

Brat je popio punu flašicu mlijeka.
Mama kaže da ima cug na tatu.

Mama je bila lijepa i mlada
sve dok nije upoznala tatu

Ninana....jel to "olovka piše srcem"
Pročitala sam dio na netu, ali tako bi voljela pročitati cijelu knjigu....mislim sve te bisere...

Saznao Mujo da ga Fata već mjesecima vara sa susjedom Hasom. Sljedeće jutro Mujo odluči provjeriti je li to istina, pa umjesto na posao skrene u prvu ulicu, ostavi auto i vrati se kriomice do kuće.

Naravno, Haso je došao čim je Mujo otišao, i veselo se zabavlja s Fatom u krevetu. Pričeka Mujo da Haso ode kući, pa krene za njim i zalupa mu na vrata. Čim je Haso otvorio, Mujo počne paljbu:

- Haso, gade jedan, pa što si navalio na moju Fatu!

Haso u laganoj panici smišlja odgovor i ispali:

- Pa eto, samo da probam koliko je različita od moje Habibe!

Mujo se još više naljuti i zaurla:

- Pa to si mogao mene pitati!

Svaki dan sve bolji i bolji vicevi

Bas kikice!!

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/s720x720/543292_428275930522801_100000211925415_1832867_1339317502_n.jpg

Kod moje prije na fejsu....tip koji je stavio kaže da ga je ženska za volanom poslala u P.M. što je slikao....pa valjda je onda nije neka slija ukradena s neta....to valjda danas bilo...

joj parkiranja
kikice sto se tice djecijih bisera i meni su zanimljivi, samo i ja sam nasla onaj mali dio a ne cijelu knjigu

Pita lik devojku:
• Šta ti je to među nogama?
• Peć.
• A je l' mogu ja u tvojoj peći ugrejati
svoju kobasicu?
• Ne može, kuva se ajvar.
***************************************************

Zaboljelo Fatu nešto u grudima, i kad se ponovilo, odluči ona otići liječniku na pregled. Liječnik napravi sve pretrage, napiše nalaz i prepiše joj lijekove.

Fata dođe kući i pokaže Muji nalaze i papire govoreći:

- Eto, moj Mujo, morat ćeš me više paziti sada, vidiš da sam srčani bolesnik!

Zagleda se Mujo u nalaze i nakon par minuta procijedi zabrinuto:

- Fato, bona, pa ti imaš vaginu pektoris, morat će ti ugraditi penismejker!
************************************************************************

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:

- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:

- Ćevape. - I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.

- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol\'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
*************************************************************************
- Čak Noris je ubijedio nanu da nije gladan!

kuva se ajvar

I ja sam se izvrnila na ajvar

dobri su svi ali Ajvar je zakon

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/578081_386599264704474_116623358368734_1248101_1049391266_n.jpg

Vidjela...

Joooooj

Tata zove sina...
- Sine idi kupi koka-kolu.
- U flaši ili u limenci?
- U flaši.
- Hladnu ili običnu?
- Hladnu.
- Da ti kupim u dućanu pored ili u dućanu preko puta?
- Svejedno!
- Hoćeš mi ti dati pare ili mama?
- JA ĆU TI DATI IDI KUPI PROKLETU KOKA-KOLU!!!
- Sad ili kasnije?
- S' tobom je nemoguće pričati, ići ću sam po koka-kolu. IDI U SOBU!!
- Sad ili kasnije?
- SADAA!! Ako ne odeš razbit ću te , nećeš moći sjesti na stolicu.
- Na drvenu ili na PLASTIČNU?