Smijek je lijek ... 3. dio

Pričaju Mujo i Fata i kaže Mujo Fati danas sam izgubio 200 kn zbog Intera, a Fata će njemu ja sam danas dobila 200 kn od Milana. Mujo sav sretan kaže Fato srećo di ti je listić. Fata odgovara kakav listić, nije mi dao nikakav listić...

Odličan!!

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: - Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.
Mujo kaže: - Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.



Pita Mujo direktora neke firme: - Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor: - Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo: - Dobro, onda ću ja doći kasnije!.



- Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.



- Zašto se Isus nije rodio u Bosni?
Nisu mogli naći 3 mudraca.



- Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanađanin, pa pita: - Grizli?
- Šta grizli? Davili ba, više od pola sata!.



- Dođe Mujo kod doktora: - Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.



- Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: - I kako Fata skija?
- A na to će Mujo: - K'o grom... Svaki put u drugo drvo!.



- Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo: - "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu.".



- Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita: - Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!
- A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.



- Nova konobarica, zgodna, mlada plavuša, podigne telefonsku slušalicu: - Izvolite, krčma "Tri goluba"!
- Mozemo li rezervirati stol za dvanaest osoba?
- A koji put ja moram ponavljati da niste dobili prodavaonicu pokućstva, nego gostionicu?!.



- Hoda plauša po Zagrebu i nakon izvjesnog vremena dođe do Vjesnikovog nebodera i sva iznenađena izjavi: - Uuuuuuu... koliki kiosk..



- Kako se zove najveći crnogorski grad?
- Studentski grad.



- Koji je rekord Crnogoraca na sto metara?
- 68 metara.



- Otišao Crnogorac do kioska kupiti cigarete. U povratku primjeti natpis: - Pušenje može prouzrokovati impotenciju! Vrati se on pred kiosk i kaže: - Daj mi one što izazivaju rak, da se ne sramotim!.



- Bosanka skriva lovu od muža u knjige, a Crnogorka pod lopatu!.



- Koja je razlika između Hercegovca i toalet papira? Nikakva, povučeš jednog idu svi!.



- Došao Hercegovac na more.Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo, opet potone. Nema druge, još i peraje, a on opet potone. Gledala to neka žena sa obale pa reče: - Skini mu lančić.



- Kako prepoznati Hercegovku? - Lako. Sprijeda grude, a otraga Široki Brijeg.



- Dođe sin hercegovca sav uplakan kući iz škole: - Tata, tata, zašto svi u školu idu busom a ja Mercedesom?
- Samo ti uči sine, kupit će tebi tata i bus.



- Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita: - Ime firme, molim.
- Šesto Čulo - odgovaraju oni.
- O, kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme.
- Jozo Šesto i Ante Čulo.



- Zašto su baterije bolje od muškaraca?
- Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.



- Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se i misle da je kuća njihova.



- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko ljeta.



- Otišla dva policajca u kafić i počeli piti. - E, brate, što ti stoji prazna čaša? Hoćeš još jednu?
- Pa što da radim s dvije prazne čaše?.



- Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita:

- Čime se ti baviš?
- Ja sam biokemičar.
- Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!.



- Žena kaže mužu: - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Hajde prvo reci dobru.
- Pa, dobra je da "air bag" radi!.



- Kakva je razlika između automobila i žena?
- Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.



Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja.
Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju dobiješ dvjesto šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!

Nasmjala sam se do suza!!! Zakon!

Žabice, zakoooon! Odlični su! Al ovaj zadnji me dotukao!

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/223898_410719152325143_1064000973_n.jpg

ooou jeah!

Omg

Kaze snaha svekrvi:
Nemoj te odgajati moju djecu, imam doma jedno koje ste vi odgojili i uopce nisam zadovoljna!

Slazem se!

hahhaha.....bravo za snajku

Dolazi mladić kod svog oca u ured, pa onako s vrata vikne:
Tata, pomagaj, imam problem u seksu!
Kakav? - začudi se otac.
Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata ureda i pozove svoju djevojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!

Za Acu: http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/582772_429840130365104_1845602395_n.jpg

Mene je ovo danas dobrano nasmijalo.. http://hot.net.hr/tv/show/britney-spears-popljuvala-demi-lovato-doslovno

Omg!!

http://x.vukajlija.com/var/products/posters/201110/302338/oktobar-2.jpg

Dora i kikica strasno!

Doraaaaaa