Smijeh je lijek ... 2. dio

I meni je mrak ovaj s Dinamom!

vic sa Dinamom

dobri su svi

Razgovaraju orah, gljiva i banana. Kaze orah:"Ja izgledam najpametnije, izgledam kao mozak."
Kaze gljiva: "Ja izgledam kao kisobran!" Na to ce banana: "Molim vas, promjenite temu!"

mijenjamo temu

Jedan dan kaže Fata Muji:
Mujo ja krenila na feetnes...
Dobro Fato.
Drugi dan kaže ja krenila na aerobik...
A Mujo će na to opet dobro.
Treći dan kaže. Mujo ja krenila na jahanje...
Ma znam bolan Fato jer je konj zvao danas već tri puta!


Leži Fata u krevetu, a Mujo joj potpuno gol prilazi.
U jednoj ruci drži čašu vode, a u drugoj aspirin.
Fata: "Što ti je, ba, Mujo? Što će mi aspirin, ne boli me glava!?!?"
Mujo: "Eee, to sam htio čuti!"


Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.


Čita deda novine i okrene stranicu sa osmrtnicama.
Nailazi unuk i kaže: "Što je deda, opet si na facebooku?"

mujo i Fata su zakon!

Aspirin je kraljevski!!!

Zašto pijetao rano pjeva?
Jer kad ustanu kokoši nesmije da pisne!


Sta radi cigo za kompjuterom? Pretura po Recycle Bin-u!


Nakon burne noći u krevetu pita Mujo djevojku:
- Je l’ ti ovo slika muža na zidu?
- Ne, odgovara ona.
- Ljubavnika?
- Ne!
- Brata?
- Ma ne, to sam ja prije operacije.



Došao čovjek kod doktora jer ima probleme sa svrabom!
pregleda ga doktor i kaže mu da ima picajzle..pita ga skim se jeb.. a on kaže sa cigankom!!!!
i ode čovjek od doktora pravo ciganki,jeb..on njoj sve po spisku,jeb mater prljavu ,što se nekupaš dobio sam picajzle od tebe.
kad okrenu se ciganka i reče:pa sta si htio za 10eura da dobiješ bubamare???

ovaj zadnji je zakon

Koja je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina ?
8 god.: Staviš je da spava i ispričaš joj bajku.
18 god.: Ispričaš joj bajku i spavaš s njom.
28 god.: Nije potrebno da joj pričaš bajke da bi spavao s njom.
38 god.: Ona ti priča bajke da bi spavala s tobom.
48 god.: Izmišljaš bajke da bi izbegao da spavaš s njom.


Pita komšija malog Pericu:
- "Jel' Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?"
- "Pozvala ga učiteljica da se žali na mene."
- "I šta se desilo?"
- "Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca." :))

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"
- "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima!! :))

MOGUĆNOSTI MUŠKARACA
Do 30 godina...........................kad hoću
Od 30-40 godina........................samo noću
Od 40-50 godina........................jos se može
Od 50-60 godina........................pomozi Bože
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako



Sjede djed i baba dalmatinci u hladu uhvatila ih fjaka pa malo ćakulaju.
Pita djed babu:
- "Sićaš li se ti baba kad san te prvi put pojubija?"
A baba će:
- "A sićan se kako da se ne sićan!"
Pita djed opet:
- "A sićaš li se kad san te prvi put je*a?"
A baba će:
- "A kako si je*a tako se i sićan!" :))

Halo,dobar dan,jel to policijska stanica ?
Jest - Izvolite !
Želim da prijavim krađu
Šta su vam ukrali ?
STATUS NA FEJSU !!!! :))

dobri


Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'

Na prijemnom ispitu na jednom fakultetu pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN COVJEK
c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio pronaci (samo) dvije rijeci koje su karakteristicne za sve tri slike.
Ispit je polozila jedna jedina osoba, djevojka sa povecim trbuhom...

Napisala je: KASNO IZVADJEN...

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava: "Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama"...- Kako se beba hrani? - upita pedijatar: Sisa ?? Molim Vas, svucite se do pola.Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:- Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka...Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mjesečna! :)