Smijeh je lijek ... 2. dio

Dobrii!

svi su predobri

Odličniiiii!!!! Al ih ipak ovaj s Jacom šiša....

Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rođendan, ova ti nju posavjetuje: – “Sad ću te pustit, ali moraš pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca, kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin.” Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli: – “Mati, našla sam ga! Odem ti ja u disko i priđe ti meni momak, uhvati me za ruku i ravno u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu, on uzme jednokrevetnu – znači štedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu – znači glup je. Ali, mati, kad ga izvadi, on nov u celofanu, neotpakovan!”

extraaaaaaaaaa

kukuuuuuu

evo da vidite šta ja radim kad nemam pametnijeg posla

https://www.youtube.com/watch?v=GZrApfi-3kQ

baš si opičena 200 na sat

e bas si opicena-u pozitivnom smislu naravno

ninana je napisao/la:

e bas si opicena-u pozitivnom smislu naravno

200 na sat-sa djecom u autu ha?

Zaposlio se Mujo u mesnici i gazda mu objašnjava:
-E..jel vidiš ovaj tu stroj, tu staviš konja a izađe ti kobasica...
a mujo će:
-A gazda, jel ima tu neka mašina da se stavi kobasica i da izađe konj?
a mesar će:
-E ..pa to je samo tvoj otac mogao! :))

Wikipedia : ja znam sve !
Google : ja imam sve !
Internet : bez mene nemozete !
Struja : HAHAHA stvarno?

Dobio Mujo sina, malog Mujicu u stotoj godini života. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:

- Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' de da je to čudo, al' da je moguće.

Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:

Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek'o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.

Sluša Mujo pažljivo pa kaže:
- Pa mora bit da je još neko puc'o.

Hodža mu odvrati:
- Pa to ti kažem!

> Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić.

> U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati.

> Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, vrati ga u dzep i ćuti.

> Nakon nekog vremena upita ga mladić: - Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?

> - Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoritida
tamo imam ženu i kćer. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dodješ sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri pi*ke materine, jer je*eš zeta koji ni sat nema! Eto

ninana vicevi su ti

Hodža...je najbolji

Kako znaš da si porijeklom iz Ex-Yu? -Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion ... ... za masažu. -Za rođendan te vuku za uši "da narasteš". -Tjedan dana poslje Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarma. -Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina". -Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš unapraviti ono što i on sam ne zna. -Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija". -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara. -Šališ se na temelju osobne tragedije. -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju. -Misliš da je uglavnom sve neka zavjera. -Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan. -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke. -Tvog tatu uvijek bole leđa. -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu! -Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu. -Plašili su te Babarogom. -Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati". -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan. -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..." -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju s rođacima ili prijateljima u inozemstvu. -Roditelji te zovu "sine" bez obzira jesi li dečko ili djevojčica. -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo. -Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakat ćeš (skočit će ti na nos)" zvuči razumno. -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu". -Čitaš mami i tati ovaj popis, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!". -Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid. -Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla". -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju. -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome. -DVD, video i daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina. -Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas. -Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte". -"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina. -Voziš bolji auto nego tvoj otac. -U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada. -Skoro svi koje poznaješ hrču. -Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačiti bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja... -Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5 m. -Svatko ima bezbroj kumova. -Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar. -Jedan cijeli kruh se pojede za ručak. -Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju". -Zauvijek živiš sa roditeljima. -Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka. -Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade jajnika. -Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji". -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u. -Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjet ćemo" - nije bilo ništa od toga