Smijek je lijek ... 3. dio

Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:

- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!

Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:

- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
********************************************************

Pitali Cigu: Cigo, jesi kad karao medicinsku sestru?
Cigo: Nisam, ali jesam ovu običnu..
********************************************************

Pita Mujo Hasu:
- "Recimo Haso, ispadne tako da se možeš ponovo roditi! Šta bi voleo da budeš?"
Haso odgovara:
- "Nešto nisam o tome razmišljao Mujo, ali ajde recimo konj!"
Mujo će na to:
- "A, ne može dva puta isto!"
*********************************************************

Došao Lala na poljoprivredni sajam u Novom Sadu, pa odlučio da poseti i neku rodbinu.
Otkud ti, Lalo? - iznenadili se rođaci.
Eto, došô sam na sajam da gledam neku marvu, pa sve študiram - treba da vidim i vas.
***********************************************************

dobri su svi

Zali se crnogorska prijateljici da joj muz nikako nije zainteresovan za seks. Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevert da to cita kad legne pa ce pozeljet i da nece bit problema. Spremi ona to, legose, kad pita Crnogorac:
- "Zeno, ima li sto da se procita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuce ruku pod jorgan malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svjetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, covjeku moj, ako vec nista nijesi stio, sto si me onda ovako zagrijo?"
- "Muci jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."

Dosla starija zena kod ginekologa na pregled:
- Recite mi gospodjo, kakav je vas seksualni zivot?
- Dragi moj doktore, nema vam toga kod mene. Ja sam vam jadna
jos uvek devica.
- Pa kako to, zar se niste tri puta udavali?
- Jesam doktore, moj prvi muz je bio pekar, taj je samo mesio, drugi je
bio poslasticar, taj je samo lizao, a treci je bio politicar, taj je samo obecavao!.

U toku je rat i mujo i njegova mati odlucise da odu u Ameriku. Udose oni u avion i kaze mati muji:
-mujo,ti sve slusaj pilota. Sta ti kaze,to uradi.
Tako i bi.
-Evo ga!Vancuver.
Rece pilot.
-Sta je ovo?moram kofer izbacit"!
Idu oni jos malo kad opet:
-Jamajka!
-Sta je ovo i majku moram izbacit"!
Idu oni jos malo kad:
-Haiti!kaze mujo "e jebiga"i skoci i on kroz prozor!

Kupili Mujo i Haso stan. Nisu znali da je odmah, iza vrata, u predsoblju, ogledalo.
Prvi u stan uđe Mujo. Vidjevši svoj odraz u ogledalu pomisli da je neko u stanu pa se prepade.
Pozove odmah Hasu i kaže mu:
- Haso, izgleda da nam je neko u stanu. Hajde sa mnom da vidimo.
Kad obojica otvoriše vrata ugledaše dvije osobe. Haso brzo reče:
- Više ih je. Hajmo mi po policiju.
Dođe i policajac, pa kad i on otvori vrata reče umirujući ih:
- Što me džaba zovete, kad kolega već obavlja uviđaj

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo da zapalim garažu."

Umrijet ću od smijeha.....

zadnji najnajbolji

Meni prvi i cetvrti :D

Gle malu plaću poslije kiše:
Platim račune i nema je više
I stidi se, minusom obasjana,
Jer sva je takva, puna mana

Al' kad se plaća za čas skrije
Nestane sve te čarolije
Ostanu od nje, kao i od prve,
Obične jadne male mrve

Gle topli obrok poslije plaće,
Puno je manji pa traje kraće,
Na njega sunce čak i ne grije,
Jer ga nestane svitanja prije

Al nek' se pojavi povoljan kredit
Za kraće vrijeme i on će vrijedit
Kad ga potrošiš možeš se slikat
Iz minusa nećeš izići nikad

crni humor

E al bas je tako!

Sela 2 pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
• Dragi, meni se priprdelo, smem li?
A ovaj drugi:
• Naravno ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a
sve to sluša šofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
• Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
• Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: ''E sad ću im ja prdnuti pošteno.'' I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo zgledaše, pa kažu u isti glas:
• Devica
*********************************************************

žej optužen za silovanje Lepe Brene. Jedini dokazni materijal je bila kanta za vodu. Postavljali je ispred, iza, sa strane, nameštali ga svakako, ali ne može Džej nikako da dohvati. Oslobode ga optužbe i dok je izlazio iz suda, pita ga tužilac:
• Sad si slobodan, pa hajde mi reci kako si to sve izveo?
Džej odgovori:
• Pa sa kantom.
• Kako kad nisi mogao dohvatiti ni sa kante?
• Stavio sam joj kantu na glavu.
• Pa kakve to veze ima?
• Onda sam se zakačio za ručku.

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti.
Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.

Kako se na fin način kaže: 'Jebem te u glavu'?
Stavim ti do znanja.

• Zašto ste tako zabrinuti, komšija? - zapita konobar svog stalnog gosta.
• A i ti bi bio da ti sin napravi dete kućnoj pomoćnici...
• Ne sumnjam, ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina...
• Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kurtone koje je našao u kući.