Smijek je lijek ... 3. dio

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/282854_10150903606016274_1906098493_n.jpg

je!nažalost!

baš je smiješno i žalosno...

Oso ste sigurno već vidjele, al meni je fora pa evo, da podijelim s vama:

*Tužna, ali izvjesna budućnost (i to skorašnja)
*

Operator:
- Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...

Mušterija:
- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.

Operator:
- Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?

Mušterija:
- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.

Operator:
- Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke.
Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971.
Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431.
Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.

Mušterija:
- Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?

Operator:
- Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija (začuđeno):
- Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...

Operator:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija:
- Kako to mislite?

Operator:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...

Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?

Operator:
- Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu.
Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.

Mušterija:
- Zašto to mislite?

Operator:
- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela
od soje". Zato sam Vam to predložio.

Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to stoji?

Operator:
- To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.

Mušterija:
- Platit ću kreditnom karticom.

Operator:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.

Mušterija:
- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač
stigne do mene.

Operator:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.

Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam
treba vremena za dostavu?

Operator:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam sežuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu.

Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?

Operator:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka
oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio
da ćete voziti njega.

Mušterija:
- K vragu i država, i OIB, i sve!

Operator:
- Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2009.

Mušterija je ostala bez riječi.

Operator:
- Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija:
- Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše
u Vašem oglasu!

Operator:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste
vodili na cijepljenje.

To sam vidjela kad se krenulo sa tim OIB-ima, ali uvijek mi je smiješno....

Ja nisam vidjela do sad, o svašta nas još čeka!!
Dobro da nam čip ne ugrade u dupe!

điizs!! da nije žalosno,bilo bi smješno....

Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa
sspavanjem.
Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliĆe i takko sssu gglasni
da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja velim išš! Pa svi odu, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pičku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate.

lol

Novi hit Zagrebačke banke: Jer ti si jaaaaamac,
a ja sam ZABA ZABA,
možeš da bjeeeeežiš,
ali džaba džaba............

Sad sam vidila na fejsu....mraaaaak
I onda krenem u potragu a mojim sttusom i prvi vic je....

Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode.
Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cjelodnevnog razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.
Haso ga upita:
- I, Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit?
Mujo sretno odgovara:
- Jesam, bolan, i to takvu banku da ne trebam jamce za kredit!
Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
- Eh, jebeš takav kredit koji moraš sam vraćati!

Vic samo za Martinu....jer ona nema fejs...

I za mene , ni ja nemam:-)

Predobar vic!

Hvala ti puno Kikice!! Lijep da misliš na mene...

Predobri vicevi!!!

zeljkica0205 je napisao/la:

I za mene , ni ja nemam:-)

Predobar vic!

Onda i za tebe

Neka žena je izvršila plastičnu operaciju svega: nosa, vrata, ruku, kože, lica, itd.
Nakon zahvata ju kirurg pita:
- Dakle, gospodjo, želite još nešto?
- Da. Željela bih da imam krupnije oči, izražajnije.
- Ah, nista lakše od toga, draga moja gospodjo.
- Sestro, donesite račun, molim lijepo.

možda malo prosto,ali skužajte!

Pita učiteljica Peru:
Ajde Pero reci ti nama jednu rečenicu koja se rimuje.
Pero će: evo ovako "Iz vode izroni kit i vidi mu se rit"
Učiteljica će: ajoooj Pero pa to je nekulturno mogo si reć "Iz vode iskoči kit i vidi mu se r..." i mi bi skužili.
Pero: evo onda druga: "Vjetar piri, a meni iz trave kurac v..." :)

Buahahahaha!!

Ma, nije prosto, odlično je...