Smijeh je lijek ... 2. dio

Sinoć sjedimo ja i žena na kauču i razgovaramo o životu.
Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, zavisan o aparatima i tekučnama, molim te isključi sve te aparate i prekini odmah dovod tečnosti koje me drže u životu!
Čim sam to rekao, žena ustade, isključi TV i uze mi pivo!

Prijatelju,zamalo mi srce ne otkaza!

Silovali babu, i na sudu je pitaju:
- Bako sta vam je bilo najteze?
- Kad mi digose noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci!

Sjedi djevojka u autobusu, slusa muziku,kad ulazi neki deda,stane pored nje i za 5 minuta zapocne sa standardnom forom. Povuce je za ruku i veli:
-Ajd ustani da ja sjednem!
-Otkaci,budalo matora, odbrusi djevojka ni ne pogledavsi u starca.
-Jebem ti mater,oca da ti jebem, sestru, strinu i sve po spisku...
-Djevojka opusteno odgovara- kad mozes toliko da jebes onda mozes i da stojis

Ide covjek parkom i naidje na veliku tablu gdje pise CUVAJ SE PEDERA. Krene dalje,naidje na manju tablu gdje pise PEDERI SU U BLIZINI. Kad je dosao do najmanje table, sagne se da je procita,a na njoj pise SAD JE VEC KASNO

-------------

Zasto je kriza u svetu?
- Chak Noris igra loto!

Isuse Ninana, pa odakle ti???

Predobri su...

hehehe necu vam rec izvor

Mujo i Haso krali paprike, Haso ih brao a Mujo cuvo strazu. Utom naidje policajac: “Jeli ti, sta radis tu” upita policajac. Mujo ce na to : “Evo smisljam pjesmice. Kaze policajac aj da cujem jednu a na to ce mujo : “GORE NEBO DOLE AFRIKA BJEZI MUJO JEBALA TE PAPRIKA”

Muškarac otkrije reči i izmisli razgovor.
Žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.

Muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu.
Žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.

Muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
Žena otkrije ljubav i izmisli brak.

Muškarac otkrije ženu i izmisli seks.
Žena otkrije seks i izmisli migrenu.

Muškarac otkrije posao i izmisli novac.
Žena otkrije novac i sve ode u k.....!

Molim muškarce da više ništa ne izmišljaju!!!

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Jesam", veli Mujo
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i lična karta."
- "Pa šta piše na ličnoj?" pita voditelj Muju
- "Muharem."
- "I...šta sad?"
- "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema..."

Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: “Cigo, ode jakna!” On pita: “Po kojoj cijeni?” – “Po nabavnoj.”


Sjede slon i miš u bioskopu
Slon je u prvom redu,a miš u drugom,iza slona.
I naravno miš nije vidio ništa od slona.
Ode miš dva reda ispred slona i nervozno
se prodere:
-Jel vidiš sad kako je to???

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš li da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"

Ninana, dobri svi kao i uvijek.....




Pitala učiteljica decu šta će da budu kad porastu. Javlja se Mikica:
• Kada ja porastem, biću mafijaš! Kako zašto? Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, mercedes, eto baš kao onaj dole XXL, niko mi ništa ne može...
Javlja se Ðokica:
• Kada ja porastem, biću Slobodan Milošević. Kako zašto? Imam puno para, čuva me Senta, vile na Dedinju, mercedes kao onaj dole XXL, mašu mi zastavicama...
Javlja se Perica:
• Kada ja porastem, želim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je između nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes.



Kako se javlja telefonska sekretarica u hrvatskom Saboru:

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora RH.

Za krađu i korupciju birajte HDZ,

Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,

Za deračinu bez pokrića birajte HNS,

Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.

Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno koga ste odabrati.

Biiip.

Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede, moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam, reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma, seksizma i ostalog, reče tajnica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije, reče musliman.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina, reče 65-godišnjak.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej.

Umre Pero,dodje mu zena kod lijesa i kaze :
Dabogda se okrenio onoliko puta koliko si me varao.
Poslije nekog vremena umre i zena,ode i ona u raj i pita Boga jel znate gdje je moj muz Pero?
A Bog pita na to :Pero ventilator?

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter,radi svakodnevno na njemu,sve ide super. Međutim,jedan dan se razboli i ne dođe na posao;njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera,ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
-"Fato,koja ti je lozinka na računalu?"
-"Velkom." - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELCOME' - neće.Probaju 'VELCOM' - neće. 'WELLKOME', 'VELKOM' - ništa.Zovu oni Fatu ponovo:
-"Fato,kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
-"Pa jedno."-kaže Fata.
-"Kako jedno,pobogu!?"
-"Vel'ko M!"

dobri svi redom

Uđe otac u kćerinu sobu i ugleda vibrator i pita kćeri šta će tebi to? Kćer odgovara, tata ja nemam dečka pa mi treba. Drugi dan dođe kćer s posla i ugleda oca kako za stolom pije kavu, a na stolu vibrator i pita tata šta ti to radiš? Otac odgovara: pijem kavu sa zetom.

Predobri su mi svi do jednoga....Al meni glava šuplja, pa kako ih pročitam tako ispare...

Zašto Jacques svijetli u mraku?
Zato jer kad je progutao frižider, nije zatorio vrata.

"Jesi li cuo da Slovenija mjenja ime?"
"Ne, a kako ce se sada zvati?"
"Kombinacija!"
"Zasto kombinacija?"
"Pa cijela nacija stane u jedan kombi!"


"Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vasaru i kad smo krenuli kuci,naisli neki mangupi, mene silovali a Muju pretukli."
Pise Fata mami za tjedan dana:
"Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vasaru, i kad smo krenuli kuci, naisli neki mangupi, mene silovali a Muju opet pretukli."
Za jos tjedan dana:
"Draga mama, mi smo dobro. U nedjelju ce u Teslicu vasar. Ja bih isla, ali Mujo se necka..."


Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept....


Ćerka pita majku:
- Mama kako je to imati seks prvi put?
- Pa, ćeri moja, to ti je kao kad imaš klimav zub!
- Ne razumem, kako to?
- Pa boli mnogo al nećeš da ti ga izvadi.


Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?
-Šuti sine probudit ćeš tatu!


Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.
- "Sta ti je to crrrni Perice?", zgrazava se uciteljica.
- "Valjda sam i ja ovdje neki kur***.", odgovori Perica.


Pljačkaš u banci prilikom izlaska upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije čovjeka, pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

Neki dan u Banskim dvorima, za vrijeme posjeta Angele Merkel.
Jaca: 'E, aj' me samo nemoj ništa pitati na engleskom'.
Merkel: 'Was?'
Jaca: 'Da, da, mene'.

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi kako se sminka...
Otac : Sine pa ti si peder! :O
Sin : Nisam tata ja sam princeza...

Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
- Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.


Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ... Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše: - "Za: moju preostalu ženu Od: njenog prerano otputovalog muža Predmet: stigao sam Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te."