Smijeh je lijek ... 2. dio

Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najljepsi na svijetu?
Ogledalo će na to:
• Pa skloni se, ništa ne vidim!

super je vic!!!

Tak bi i meni ogledalce reklo da ga pitam...

Martina je napisao/la:

super je vic!!!

Tak bi i meni ogledalce reklo da ga pitam...

ne tako govoriti Kad Lukas počme puzati i trčkarati sve će se otopiti...

super vic!

Kikice,jače zamahni,na nju ti se ne lovi jedna batina!

baš dobar vic

Martina mogla bih i ja zamahnuti koji put

evo vam ga na

Koje je najveće zadovoljstvo koje vam je donijo novac ? Upita novinar poznatog milijunaša... Pa , moja zena više ne mora kuhati ...

Dobro jutro,

Covjeku se smucilo da odlazi na posao
svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod
kuce.

On je zelio da ona vidi kroz sta sve on
prolazi, te se pomolio:


````Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki
dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje
kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim,
i zato Te molim da dozvolis da se njeno tijelo
zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.````

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti,
odobrio covjeku tu zelju.

Slijedeceg jutra, naravno, covjek se
probudio kao zena. Ustao se, spremio dorucak
svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im
odjecu za skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu,
odvezao ih u skolu, vratio se kuci i pokupio
stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih na
kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio
kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi
namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu
knjizicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za macku
i okupao psa.

Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da
namjesti krevete u spavacim sobama, opere
rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u
kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se
u prepirku sa njima na putu do kuce.
Spremio im je mlijeko i kolacice i
pomogao im oko domacih zadataka. Zatim je
pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok
je peglao rublje.
U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati
povrce za salatu, valjao svinjske snicle u prezle
i ljustio grasak za veceru.
Poslije vecere, ocistio je kuhinju,
ukljucio masinu za sudje, slozio ispeglano rublje,
okupao djecu i stavio ih na spavanje.
U 9 uvecer je bio iscrpljen a kako kucni
poslovi jos uvijek nisu bili zavrseni, otisao je
u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav
sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.
Sljedeceg jutra, cim se probudio kleknuo
je kraj kreveta i rekao:

````Gospode, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam
pogrijesio kada sam zavidio zeni sto svaki dan
ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad
Te molim, dozvoli da se vratim u svoje
tijelo.````

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti,
odgovori:
```` Sine moj, osjecam da si naucio svoju
lekciju, i bit cu sretan da sve vratim onako
kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci.
Prosle noci si zatrudnio.````

Ovo je predobro!!! Al fakat je taaaak....

Dvije gospođe u najboljim godinama, rješe da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svjetlucale svojim bjelim guzama, one rješe da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lijepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u torbicu, a poslije obavljene nužde otkine komad trake sa obližnjeg vjenca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se također vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

dobar

Bog reče magarcu: Ti ćeš se zvati magarac, rintati ćeš po cijeli dan i zvat će te glupim. Živit ćeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li živiti 5 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio psa. Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas, živit ćeš kao potčinjena životinja, živit ćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću. Živit ćeš 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda živiti 15 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio papagaja. Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sjedit ćeš u uglu dnevnog boravka, ponavljat ćeš sve što ljudi kažu, i iritirat ćeš svakog. Živit ćeš 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? I Bog pristane. I onda je Bog stvorio muškarca… Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živit ćeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, i vladat ćeš i odlučivati na ovom svijetu. Živit ćeš 20 godina. Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar život, al zar ne bi mogao živjeti malo duže? Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio? I Bog pristane. Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim. Onda dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

Smiješno, tužno i istinito.
Samo što to danas isto vrijedi i za žene.