Smijek je lijek ... 3. dio

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/267647_10150262814984949_1386926737_n.jpg

Ja sam Crna piiiicaaa

A ja bijeli grah!

Ja sam sivi sendvic,
A mm crna tuna

Presmjesno mi je haaaa

Ja sam zuti keks u mlijeku

hhehehehe...jelda je totalna fora???

Je, fora je!
Ja bih stavila jedan vic, ali je prost dosta... Ajd stavim ga, pa ako bude previse , brisem...
Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:
"Želim da imamo filmski seks."
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove."

Definitivno nisu na istoj valnoj dužini!

Ja sam se pokocila od smijeha

Dora!! Odličan je?!!

odlican

Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?

Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati.

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. Muž joj kaže:
- Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
- Pa i ti gledaaš porno filmove.

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Starija gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Idu Ivica i Marica kroz šumu. Marica:
• Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
• Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
• Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
• Ama neću, koji ti je?
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu... Marica:
• A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?

Dodje mujo u kafanu:
-i kaze donesite mi bilo koju zivotinju i ja cu vam reci kako je ubijena u zamenu za pice
-oni pristanu i donesu mu sarane, jelene .... i on sve pogodi, i ubije se od pica
-ode on kuci i legne u krevet i zaspi
-probudi se ujutru sa masnicom na oku i pita zenu sta mi je ovo na oku znam da sam se sinoc opio ali se nisam niskim potukao
-kaze mu zena to ti je od mene
-on pita sto sta je bilo
-odgovori mu zena : sinoc si dosao kuci stavio si ruku u moje gace i reko : Tvor ubijen sekirom !!

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- "Sledeći molim..."

Ovaj s popom mi je mrak!
Odlični vicevi Dora!

svi su dobri

- I kako ti je u školi?
- Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!
- Zašto?
- Pa stalno nas nešto pita!

Pijanac objašnjava znancu svoj jelovnik:
- Ja sam ti zapravo jako skroman! Za doručak mi je, recimo, dovoljna litra rakije, pas i keksi.
- A zašto će ti pas?
- Da pojede kekse!

Dora, Ninana......vicevi su za

Čini mi se da nikad neću smršati...Jednostavno, ne volim da gubim.

Dolazi Mujo u crkvu da se ispovijedi i kaže:
- Oče, mnogo sam griješio. Došla kod mene susjeda, i mi uz kavu, priču i… kresnemo se.
- Au, to je veliki grijeh.-reče pop.
- Nije to ništa. Došla kod mene punica, i mi uz kavu, priču i… kresnemo se.
- Au, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije ništa. Došao kod mene zet, i mi uz kavu, priču i… kresnemo se.
A pop će:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.

joj šta sam se nasmijala vicevima zakon su!!!

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi.Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.
E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete, a ona donese duhan i cigaret papir.
Eto... Neka i ona sada mota!


Šalje plavusa plavusi poruku :
-E, oćes na kafu?
Ova joj odgovara :
-Nemam kredita da ti odgovorim!!!

prvi