Smijek je lijek ... 3. dio

Polaze plavusa voznju. Instruktor joj kaze:
-Ako podignete desnu nogu onda otpustate kvacilo. Ako podignete lijevu nogu onda otpustate gas. Recite mi sta se desava kad podignete obje noge?
-A sto mi niste odmah rekli da se tako polaze ovaj ispit.

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/66981_160350377320434_153018101386995_356236_2661116_n.jpg

Ideeeeš!!

jaaaaaaoooo Leo, ovo je čista kontracepcija....

Dobra vila rekla je jednom bračnom paru: 'Pošto ste 35 godina imali primjeran brak ispunit ću vam po jednu želju!'
'Hoću putovanje oko svijeta sa svojim dragim mužem!', kaže žena.
Vila zamahne čarobnim štapićem i u ženinoj ruci stvore se dvije karte za put oko svijeta. Došao je red na muža koji je poslije dužeg razmišljanja zatražio: 'Želim ženu 30 godina mlađu od sebe!'
Vila zamahne čarobnim štapićem i pretvori muža u starca od 90 godina!
POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj način, ali dobre vile su ipak – žene! O da!

dobar!

ja ukrAla za fejs

Fala Bogu kaj su dobre vile žene..

Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne:
- Wow! Koje grudi…!
On joj odvrati:
- Mala, to je 100 kila dinamita!
Nakon toga on skine trenerku, a plavusa uzdahne:
- Wow! Koje masivne noge…!
On joj odvrati:
- Mala, to je 100 kila dinamita!
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha. Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita zašto je tako panično pobjegla, a plavuša odgovori:
- Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!!

ima nešto u tome.. nemre sve biti tak dobro kak se na prvu čini..

Martina je napisao/la:

ima nešto u tome.. nemre sve biti tak dobro kak se na prvu čini..

Ma, to je optička varka...pojeli ga mišići..... a, možda se nije ni obrijo

dobar

Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: "Samo trenutak..." Plavuša kaže: "Hvala" i spusti slušalicu......
********
Policajac, koji je ostao bez posla se odlučio objesiti. I, sav sretan naiđe on na neko drvo kraj rijeke. I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na suho, kaže on: Bem ti vješanje, skoro sam se utopio!
********

Novovjenčani par bio je u braku dva tjedna.

Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima.

Pa je rekao svojoj ženi, Draga, vraćam se odmah. ... ... "Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.

"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

Žena je rekla, "Želis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.

Muž nije znao što napraviti, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je, "Da malena. ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..."

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći, "želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.

Muž, već pomalo blijed je rekao,

"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?"

"želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice ...

"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.

"želiš ružne riječi, kretenu? Ideš u pičku materinu , popij to svoje smrdljivo pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te usrane grickalice, ti si sada oženjen, i nikamo ti ne ideš! Jasno papčino?"

I tako su živjeli sretno do kraja života

Ovaj zadnji sam cula, najbolji mi je ovaj s policajcem!

dobri

odlični

FATINE LEKCIJE ZA USPJEŠAN BRAK
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja
brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato,
koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi."
Al' takve smo mi žene, šta se tu može.

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

7. On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.