Smijeh je lijek ... 2. dio

Djeco, ko zna od čega je postao čovjek?
Nitko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.
Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krumpir i s vrata upita:
Mama od čega je postao čovjek?
Bjesna zbog kuhanja, mama reče:
...Evo, od ovog - i pokaže na krumpir.
Perica brzo uzme jedan krumpir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:
Djeco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?
Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:
Dobro Perice od čega je postao čovjek?
Učiteljice treba li i da ga izvadim?
Ne treba - reče učiteljica - sjedi, imaš peticu.

dobar

Subject: dobar vic

Student je pao na ispitu iz logike.

Evo razgovora tom zgodom s profesorom.
student: Profesore Vi me kažnjavate, da li i Vi razumijete uopće nešto o tome što ispitujete studente?
profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
student: Dobro, pitat ću Vas nešto. Ako znate točan odgovor, ja uzimam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu iz ispita.
profesor (nakon kraćeg razmišljanja): Dobro, prihvaćam (kaže samouvjereno)!
student: Što je legalno (zakonito) a nije logično, logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?

Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao studentu peticu.

Nakon toga ga je pitao za odgovor.
student (odmah odgovora):



- Vi imate 63 godine i oženjeni ste s jednom 35-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.


- Vaša žena ima 25 godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno.



- Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, makar je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

Malo bisera iz službe 988:

Stranka (S): "Mogu li stupiti u broj s fejsbukom hr.?"

S: "Dobar dan. Jel ovo Republika Hrvatska?"
988: "Da. Izvolite."
S: "Ma samo sam htio provjeriti gdje sam."

S: "Dajte mi Zadroplov." (misli na Jadroliniju u Zadru)


S: "Dajte mi broj od uha, grla i nosa. (misli na odjel bolnice u Sisku)
988: "A ne gospođo, samo 2 broja možete dobiti po pozivu." (odgovara
netko od novih operatora)

S: "Dajte mi broj."
988: "Od čega?"
S: "Pa od telefona."
988. "Od koga broj?"
S: "Ma ovaj fiksni."
988: "Dobro, ali morate reći od čega trebate broj."
S: "A nema? Ma može onda i mobitel."
988: "Ali od koga?"
S: "Ma, vi ste nesposobni!" (i poklopi)

S: "Dobar dan. Ma meni nešto ne radi mobitel, pa koji bi ja broj trebala zvati?"
988: "Koja ste mreža?"
S: "Panasonic ..."
988: "Ne to, koji vam je broj, 098, 091?"
S: "Ne dam ja vama svoj broj! Što će vam to?"
988: "Pa da vam mogu dati broj službe za korisnike."
S: "Ma neću to. Panasonic je i točka!"


S: "Dajte mi broj HAK-a za trajekt."
988: "HAK vam je autoklub, a za trajekte je Jadrolinija. Što vama točno treba?"
S: "Ma zvao sam ja Jadroliniju, al' se na javljaju. Ma dajte vi meni
HAK, pa sve je to povezano - kopno i more ... znaju oni sve."

S: "Broj od Stipe, malo poviše Bilog Briga. Ma znate ona žuta kuća,
livo od pumpne stanice prema gradu."
988: "A kako je prezime?"
S: "Ma ne triba vam to, samo Stipe, 47.godište, al' dobro se drži još."
988: "Ma ne mogu vam tako tražiti broj. Morate mi reći ime, prezime i ulicu."
S: "Stipe, jel vi ne čujete il šta?! 4 slova S-T-I-P-E. a da znam
prezime, ne bi vas zva'."

(poziv iz Rijeke)
S: "Broj od televizora?"
988: "Od čega?"
S: "Neki dućan di ima televizora, ali velikih."
988: "Ne mogu vam tako tražiti, morate mi reći ime dućana."
S: "A vi ne znate? Nikad niste kupovali televizor?"
988: "Ne znam gdje to ima u Rijeci, ja sam u Zagrebu."
S: "A šta sad ... a ništa, dajte mi neku benzinsku u Puli."


S: "Dajte mi broj od socijalnog centra mirovinskog osiguranja za
zdravstvo, tamo gdje se pradaje porez."

S: "Dajte uredništvo Kauflanda."

S: "Dobar dan. Ja imam nešto robe, prilično je dobra. Jel može broj?"
988: "Od čega broj?"
S: "Za dati tu robu. Pučka kuhinja il što?"
988: "Pa Caritas?"
S: "E to. Može. Bravo, vi znate!"


S: "Dajte mi Cindrić prezime. E sad, ne znam točno ime, a ni mjesto,
al negdje je između Rijeke i Garešnice."
988: "Imate na ime Vesna i Nenad."
S: (nekome pored sebe) "Šta je on - Vesna ili Nenad?"


S: "Molim vas vozni red hitne."

S: "Šjor Ivan u Dalmaciji."
988: "A kako je prezime? I koje je mjesto?"
S: "A ne znan... znan samo da ga zovu šjor Ivan ... Ive ..."

S: "Dobar dan! Zašto vi slušate muziku, a mi čekamo da se javite?!"



S: "J kao jadna ja!"


S: "Molim vas zavod za ministarstvo i osiguranje." (misli na zavod za
mirovinsko osiguranje)


S: "Molim vas ljekarnu od trga prema glavnom kolodvoru, tamo u onoj
jednoj ulici pokraj ... A to vam je ulica koja siječe tramvajsku
štracu!"

S: "Dobar dan! Molim vas broj od FBI-a Hrvatska."
988: "Gospodine u Hrvatskoj nema FBI-a.
S: "Kako nema?"
988: "A u Hrvatskoj smo jos uvijek ... hoćete broj od policije?"
S: "Neću ... bok ..."

we lost inteligence!!!

Imam jedan predobar vic:

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije

mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:

- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se
osjećati slobodnije.

Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo
uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još
par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar
pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip
Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a
ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i
njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom
i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim
sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne
sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije
grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu
materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i
transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

znam od prije ali je predobar

Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
"Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
"Izvolite..." Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
"Neka hvala sve je u redu izvolite..." "Mogu li dobiti jednu kuvertu?"
"Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
"Obicnu molim vas."
"A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
"Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
"A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
"Molim te obicnu plavu ali brze..."
"A koji oblik, imamo u obliku srca trokuta, kruga..."
"Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze: "A da vam ne treba mozda markica?"
"Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
"A za unutarnji ili vanjski promet?" "
Unutarnji molim vas."
"A koju cete: imamo sa likom judi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
"Molim vas - brze - dajte zivotinju."
"A koju cete, imamo: sisare,ptice, gmizavce..."
"Molim vas ptice..."
"Imamo grabljivice, selice, letace..."
"Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
"A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
"Molim vas orla..."
"A imamo surog, americkog..."
"Molim vas surog orla..."
"A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
"Dajte kako leti molim vas...."
"A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
"Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
"EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

ZNAMO DA PROLJEĆE DOLAZI KAD DJEVOJKE POČINJU POKAZIVATI PUPAK!!!!! sretan vam prvi dan proljeća :))))
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/196251_10150128024476912_835356911_6598395_427526_n.jpg

Od jedne super curke sa fejsa.

Vic
Prvi dan proljeća

Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- "Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!" :))

Vuk se kasno u noć vraća iz kucanje u svoju jazbinu. Na ulazu ga dočeka njegova vučica:
- "Opet si se vucarao po raznim vukojebinama!?"